вторник, 28 януари 2014 г.

Край огъня



Събрали се вечер край лагерен огън една шепа души. По-точно петима конници, след дълъг преход се срещнали на една поляна, закътана сред билото и гората. И колкото били конници - толкова и си приличали, но колкото били хора - толкова и се различавали. Всеки със своите сили и слабости, страсти и трепети в крехката си човешка душа. Всеки дал каквото имал и допринесъл с това което можел към общото огнище за тази вечер. И един дал дърва, изсъхнали и набраздени от времето и пътя, та пукали със страст и жадно поемали въздуха, та се разпалвали лесно и топлели дълго, тъй като били видели много път и голям свят, та имали какво да разкажат с алени пламъци. Друг пък дал искрата, която запалила дървата, защото се искало любов и търпение за да запалиш топъл огън. Защото се знае, че ако не можеш да говориш с огъня и да имаш любов към него, то той няма да ти говори с жарки ласки и няма да пука щастливо, та да сгрее изморената душа. Третият пък дал въздух, който разпалвал огъня и карал пламъците да танцуват високо, все едно че танцували със звездите и искали да ги стигнат, та да прегърнат луната и да я познаят - така както мъж познава жена за пръв път. Четвъртият пък дал песен, която играе и се вие високо в ноща, та всички зверове да знаят че тука има хора и да не се приближават. Та групата се почувствала сигурна и своя и не мислила за демоните, които се криели сред нощното було. Петият пък бил жена и тя дала страст за живот и жажда за любов, защото се знае че жените са магьоснички и само с очи могат да накарат мъжката душа да играе, смело да бленува и да опознава света, защото още се знае че без жена - света на мъжа е сив и студен.

 И огънят бил голям и топъл - и дървата разказвали своята мъдрост и  премеждия с уверени припламвания и пукотен глас, омагьосвали и успокоявали уморените люде. Песента била дълбока и провлачена, но пълна със страст и жажда за живот, та конниците се отпуснали и се почувствали живи и млади, въпреки че прахта още не се била уталожила по уморените им плещи. А пък женските очи играели и карали мъжките сърца да туптят по-бързо и стремглаво, все едно че изкачвали висока планина. Всички били в мир и се топлели на общия огън с усмивка и блаженство...

 Само конника на въздуха седял отделен от общото огнище, сякаш не бил от плът и кръв, а само от въздух, а въздух се намира навсякъде, та е излишно да го носиш, но той нямал какво друго да даде. Защото бил загубил ритъма на човешкото си сърце някъде сред вълните на житейския океан, та като корабокрушенец седял на пуст бряг и гледал живота, но не го усещал, не можел да се гмурне в него и да усети пръските пяна по лицето си, не можел да вкуси солените води на живота - бил забравил как да плува. Та седял той като призрак и като призрак нито вкусвал кумиса, който си подавали, нито усещал топлината на огъня. Не намирал глас да каже добра и мъдра дума, не намирал топлина и сила на жилите си да се протегне и да се опре на брата си, не намирал смисъл и повод да действа, та да е част от случващия се живот. И така седял той - ни жив ни мъртав, просто съзерцаващ въздух - хладен и отдалечен като призрак. И така било.

 Но в някой миг от тази вечер дошли на поляната чужди люде - опиянени от плячка и завоевания, и както е обичая след подобен успешен улов - още по пияни от кумис и вино. Та не били те хора, а били се превърнали в скотове, защото се знае че алкохолът оскотява човека и го превръща в звяр - без мисъл, без повод, просто една гола и пошла животинска страст, която завладява човека и го кара да ходи на четри крака като куче. И понеже главите им били замаяни от успешният обор, а в очите им още белеела алчността към плячка, и тъй като единствената жена на поляната била на нашия огън, а се знае че хубавата жена е по-ценна от златото, дошли хората-скотове да се опитват да я крадат. И уплашили жената-конник, и от конник се превърнала тя в трепереща сърна, та другите конници скочили да я бранят. Първо конника с дървата искал да ги нацепи на малки пърченца и да метне вътрешностите им на огъня, като на жертвено агне, и не би сгрешил, но не станал. А пък конника на искрата искал да се помирят и да не опетнява свещенния огън на дружбата с ненужни кръвопролития, за да не го загасят и да не сломят чистия огън със скотска кръв на хора, дето не си струват и силата на ножа, който се дръпва по гърлата им за да потече черна кръв в земята. Конникът на песента пък не станал, защото знаел и разбирал, че ако стане трябва да остане прав докато не се търкулнат озверените глави на новодошлите в пепелта на огнището, а и той не искал да цапа сабята си със скотска кръв. Но конника на въздуха седял и ръмжал протяжено и се молел някой да посегне пръв за да излее своя ураган, който таил в себе си през всичкото време, и искал гръмотевица да светне, та да отвърже и пусне своя бяс срещу натрапниците. Но е истина да кажа, че този блед призрак беше се престрашил и бе пуснал своя глас във всеобщата песен по-рано същата вечер. В отблясъка на едни сини очи беше видял жажда и интерес за още, та се бе оживил за секуда и му се искаше да пее и говори още. Имаше кой да го чуе, и забвави че преди се бе чувствал като глас в пустиня. Намери свои хора и се почувства свой. Но той не стана когато посегнаха на жената, та я превърнаха от човек в сърна, та тя трепереше като ранен звяр пред копието на ловеца. И той не стана когато посегнаха на него, та го стиснаха за врата и му говореха в лицето със зловен и прокажен дъх на умряло. Но когато хванаха брата му, който беше усетил надигащата се буря и искаше да я уталожи, та да не се пролива ненужна кръв и да гаси огъня, който бе запалил с искрена любов. Тогава конника-призрак намери нужда и повод да потече отново кръв по вените му и без сам да иска, мисли и очаква, сам се намери между брата си и натрапника, готов да хапе, къса, убива. Но видя усмивка на лицето на брата си и едно неизмеримо спокойствие, та отхлаби хватката си върху ръката на скота и пое дъх, та за втори път тази вечер откри че намери живот в себе си. А като по чудо и магия скотовете се укротиха и даже за момент си спомниха че са хора, та се извиняваха дълго и се опитваха да откупват грехотата си с дарове. Беше припламнала искрата на мир и доброта между хората, и не можа вятърът на гнева да я изгаси, и всички бяха благодарни че се разбраха като хора, а не като зверове и си останаха отделни и мирни - всеки на своето си огнище.

 Конника на песента отново поде своята песен и свърза за пореден път сърцата на конниците край общото огнище. И конника на дървата стовари още по-голям наръч съчки, та всички да се топлят до зори. А конника на искрата беше благодарен и спокоен, че е успял да запали огъня на дружба и да уталожи пламаците на враждата. А пък урагана у конника на вятъра затихна, та се стаи, и само един полъх на пролет повяваше в душата му. И намери той глас да каже на другите за себе си, и намери той смисъл да се оживи за действие, и намери той очи в които да се огледа. И беше неимоверно благодарен на случая на съдбата, защото намери той отново ритъма на сърцето си, и сили да се гмурне отново в оня океан на живота - та осъмна той не като призрак, а като човек, от плът и кръв. Защото намери в общия огън своя пламък.

 И те пиха и се веселиха чак до сутринта.

четвъртък, 26 юли 2012 г.

зад клепки


Странно нещо е човека. Лудо и противоестествено се явява неговото съществуване в природата. Разруха, поквара, дисбаланс носи той. Единственото животно, което само търси и намира начини да се самоунищожава и то с невероятната находчивост и настоятелност, характерна единствено за хората. Един ден сигурно ще се стигне до окончателното решение на тази борба на смърт и умъртвяване. Най-вероятно ще еволюираме като вид, благородно заличавайки всеки човешки представител. Мисля, че така и ни се пада!.. Не съм светец или проповедник, напротив - просто съдя по себе си...

Отварям очи. Угарката догаря в ръката ми и пари приятно измръзналите пръсти. Последна дръпка, вдишване и запращам фаса във вече сивата пепел на огнището. Единствено вятъра, шушнещ на дърветата и пукането на все още тлеещите въглени развалят перфектната тишина на ноща. Поне в планината можеш да избягаш от шума на цивилизацията, хората и всичките им човешки сложности и крещящи проблеми. Поне в гората можеш да чуеш спокойствието на дърветата и живота на тревата. Поне скрит в шубрака, далеч от чужди погледи можеш за момент да се опиташ да се скриеш и от своя. Никога за дълго. 

Затварям очи. Тъмнината се изпълва с образи, миризми, усещания, спомени нахлуват неканено и изпълват мрака зад клепките ми. Дъхът се изтръгва от гърдите ми и дробовете ми се пълнят с олово. Картините се сменят, гонени от съпротивата към сълзите напиращи в очите ми, само за да се завърнат озарени със силата на тръпките, които ме побиват. Студ нахлува в костите, а сърцето се сковава с мислите за изгубената топлина. Мрак обгръща сетивата и само сенките в душата остават да ми правят компания. Не е ли така винаги?...

Отварям очи, само за да видя по-светлия мрак около мен. Слънцето е залязло отдавна, само звездите мъждукат в пролуките между тъмните облаци над главата ми. А моите Звезди? А моето Слънце? Къде са сега, защо не ме топлят? Знам, че все още тлеят някъде дълбоко заровени в недрата на съществото ми, но огряват някой, нечий друг свят, а не моя. Сенките, моите верни спътници, вече не са толкова тъмни - избледняха на фона на мрака, който се загнезди в мен. 

Отново притварям клепки и се пускам по течението на реката на спомените... Първо съвсем плавно изплуват картините на усмивки, смях, волно тичане из зелените полета на моето детско сърце, мириса на прясно окосена трева, рохкава пръст, борова смола и вкуса на ледена вода от планински поток в жарко лято.... 
По-бързо.
Картините се сменят с горски върхари и оголени чукари, бодливи клекове и открити полянки, шума на вятъра в дърветата, писъка на самотен орел в небето, песента на планината на живота ми... 
Още по-бързо, вече си набрал енерция - няма спиране! 
Сенките изплуват и започват да танцуват в бързея поркай мен. Духове на миналото, на горчивина и съмнения, на болка и страх. Аз ги поглеждам и се усмихвам на всяка - иде ми да ги прегърна, те са си мои и аз съм техен - моите демони и техния ад. Вече не ме следват неотлъчно в гръб, а вървят редом с мен, вече не се плаша като погледна назад и видя тъмното очертание на измореното си тяло, просто се усмихвам, колкото сила имам и продължавам да крача, макар и сенчест, но не и сломен...
Още, още, още по-бързо! 
Чувам грохот на вода, бяла пяна облива лицето ми и ме носи като облак, стремглаво по течението на реката на духа ми. Отпуснал съм се напълно, пуснах всичко което стисках толкова силно до преди - отчупените вейки фантазии и частиците от счупените си мечти, дори малкото огледалце с моя образ - открих, че само ме теглят към дъното и не мога да плувам с толкова много вехтории по себе си... А аз искам да летя... 

Не! Няма да отворя очи! Не още!...
Грохотът става оглушителен. Тялото ми се носи свободно по течението. Виждам ръба и рязката граница синева. Май вече се развиделява. Политам надолу заедно с безбройните капки ледено студена вода - отивам да се влея в морето, където се ражда Слънцето всяка утрин. 
Време е.

Виждам Изгрева! 
Отварям очи. 

понеделник, 23 февруари 2009 г.

Вселенска ирония

Тъмна, облачна софийска нощ. Люд студ, сняг и джавкане на улични кучета, събиращи се на глутници в търсене на забавления, които да стоплят душичките им в този кучешки свят. Дим на цигара, жужене на печка, тиха музика, голяма чаша с алкохол и жена, блажено спяща под завивките - все неща, които те задържат в споменатия свят, или поне правят пребиваването ти по-леко.
Транс, надрусване с реалност, в случаите в които няма с какво друго и студената действителност си има своите предимства. Стрес, отговорност, работа и о, да не забравим - пари. Все основни съставки на реалността.
Студена бледа светлина от монитор, минава полунощ в понеделник срещу вторник - начало на седмицата, начало на нов цикъл, вещаещ сива рутина и лошо време. Присъстват и множество неизвестни - избори, възможности, случайности. В крайна сметка най-интересното нещо в живота е способността му да те изненада - точно като човека - една безкрайна съвкупност от безграничен потенциал, които никой не знае как ще се развие, в случай че се размотае.
Въпреки, че човешката природа и особенно обществата, подтикват човечеството непрекъснато към стремеж за подреждане, обясняване и прогнозиране на света като част и като цяло, никои никога не може да каже със сигурност на коя страна ще падне хвърлената монета. Колкото и да се стараем и нуждаем от нещата да са под контрол, те никога не са. Винаги ще присъства потенциалната възможност на малкото камъче да оберне каруцата. Вселената си е такава. Или по-скоро взаимодействието на човешките същества със вселената го изисква - все някой трябва да ни научи и да ни постави на мястото ни от време на време. Защото основният Вселенски закон диктува, че всяко действие си има противодействие - привличане и отбръскване, гравитация и празно пространство. Но човечеството се явява такава флуктуация от цялата подредба на вселената, където всяко нещо си има определено място във "време-пространствения континиум" - сложен човешки термин, гласящ че всяко нещо си има място и време и съществува, защото може да се докаже, пипне, види и т.н.. Но човешкото същество, най-висшето създание във Вселената, до доказване на противното, дарено със разум и най-вече фантазия е дало плод на множество изключения - по облик и подобие на самото себе си, но често в разрив с действията си в реалността. Чест, дълг, обич, фантазия, добрина, традиция, съзнание - все неща, които попадат извън тази времева-пространствена рамка. В крайна сметка се оказва, че ние самите сме объркали света, които се опитваме да подредим - груба изява на вселенска ирония, тотална случайност или уникален дар? Кой може да каже?
Истината е някъде там - по средата, в някое кюше или разстворена в нищото. Може и да няма никаква истина, тъй като тя също е човешка измишльотина. Как знаем, че не сънуваме, кога знаем че сме будни, кога живеем и как изобщо знаем, че сме живи, а не просто просъществуваме още един ден? Съзнанието, че "всичко е сън" е първата стъпка към просветлението. Или поне така казват на изток.
А после какво?...
"Няма Дявол, а просто Господ като е пиян" - така пък казва артистът...

сряда, 10 декември 2008 г.

Избери си посока!

Всички гении, всички творци, всички хора, които са достигнали до някаква истина, която е променила или поне останала по някакъв начин в живота и съзнанието на хората и до днес, всички те са били депресанти.
Странно, нали? Не напълно, защото творците се характеризират с това че са интроверти - насочени навътре. Хора, които се вглеждат в себе си, търсят причините, вината, решението и истината в себе си. Хора, които дирят във вътрешния си свят нещо, всичко - вдъхновение, желание, смисъл. Човешки същества, които изучават сами себе си, които откриват изключително интересни и фрапиращи създания, живеещи под кожата им. Мисли, идеи, страхове, желания, страсти, нагони и прочие и умеят да им дават поле за изява. Това са хора, които картографират психичния си свят, които го изучават, и естествено, в поседствие се ориентират много по-добре в него. Това са хора, които преписват заслугата за успехите си, а и причините за провалите си на себе си - отговорни за собствения си живот.
Естествено не всеки себецентриран нарцис е гении, нито всеки комплексиран, асоциален интроверт е творец. Но всеки, които може да намери у себе си ресурсите, от които се нуждае и умението да ги впрегне в действие, потенциално може да бъде един от малкото изключителни личности.
Всеки човек притежава потенциал, но не всеки го осъзнава. Още по-малко са хората, които притежават и вяра в собствените си сили, нужни за подобна себереализация. Хора, които изучават себе си, силните и слабите си страни, много по-лесно могат да впрегнат себе си в работа или да се отдадат на почивка, когато усетят, че работата не си заслужава. Хора, които са наясно със себе си, знаят кое си струва и кое не. Знаят кое ги интересува и от кое могат да спечелят ценен опит. Наясно са с интересите си и затова не хабят напразно силите си с обречени начинания. Такива хора, ако притежават търпението и постоянството, което би ги спасило в една неясна ситуация (толеранс към неопределеност), то те безизбежно ще успеят в живота - както във вътрешния (духовен), така и във външния такъв (материален) - те биха и успяват навсякъде. И понеже се познават, а познават и живота, знаят че нищо не е постоянно и статично, знаят че винаги има възходи и падения и че когато стигнеш дъното ще започнеш да се издигаш(в някои случаи е възможно да го пробиеш и да излезеш от другата страна, но в крайна сметка пак си горе - въпрос на гледна точка). Това са хора, които успяват да обърнат нещата винаги в своя полза и да научат по нещо ново от всяка ситуация. Депресанти са, не в смисъла, че са пристрастени към депресията, а че умеят да изпадат в нея, когато им е нужно, когато моментът изиска отдръпване и преподреждане на себе си.
Защото депресията е точно това - търсене в безпътието, което все някога трябва да завърши с избор на посока. И ако тя е истински желаната от вас посока и намерите сили да поемете по нея, тогава бъдете сигурни, че ще се озовете на поредния кръстопът. Но вече ще притежавате увереност и дори да се залутате отново, вече ще знаете процедурата и няма да се мотаете дълго.
В крайна сметка единственото нещо, което ви остава е да си ходите по пътя и кой знае, може би един ден ще си спомните за старата поговорка, че "Смисълът на пътуването е в самото него, а не в крайната цел". И може би ще си помислите, че всички тези изключителни личности са се радвали адски много на своето пътуване.
Въпросът е: "А радва ли ви вашето?"...

Вдъхновението пак е на гости другаде

Само кълба дим в светлината на монитора. Бял лист от notepad хвърля призрачен светлик върху седяща фигура пред бюрото. Поредна дръпка, глътка бира и... нищо. Вдъхновението пак е на гости другаде и тази нощ. Думите се мотаят из главата подобно на сивкавия цигарен дим из стаята, изпълват я бявно, разтваряйки се в нищото. Пепелникът бавно се пълни и часовете отминават в безплодно безвремие. Фас след фас в огромния мраморен пепелник. Песен след песен в слушалките. Час след час, нощ след нощ и така си отминава животът. В един момент като се обърнеш назад и не виждаш нищо освен дим в безпорядъка на твоето кратко съществуване. Защото ако не твориш, ако не създаваш смисъл и подредба във вселенския хаос, просто преминаваш през него и в крайна сметка се разтваряш като кълбо дим в мразовита зимна утрин.
Превърнал си се в пепелника, в който си загасил всичките си изгорели мечти и надежди. Един препълнен с вонящи безсмислици камък, който някога е можел да стане скъпоценен кристал. Но уви, целият потенциал е отишъл на вятъра благодарение на твоето малодушие да му се опълчиш. Търпението и постоянството ти, ако ги беше проявил, щяха неимоверно да бъдат възнаградени досега. Но ти се отказваше много бързо, още със зачеването на идеите си ти ги убиваше още в утробата. А идеите са като всичко живо - имат нужда от грижи и внимание, от време за да покълнат и да дадат плод. Но ти ги попарваше с киселината на "обективизма" и "трезвата" преценка всеки път, когато те се опитваха да израснат в реалността...

И сега седиш тук, пушиш цигара след цигара и слушаш един дрезгав глас който пее:

"I've got a bad liver and broken heart.
I don't have a drinking problem, except when I can't have a drink..."

Добре дошъл в клуба!
И знаеш ли какво?
Сам си си виновен!...

понеделник, 3 ноември 2008 г.

Едно свободно начало....

Седя си на лекции по Статистика и решавам най-после да си направя блогче...
В момента участвам в експеримент и анализ върху най-разпространените видове салати и предпочитанията към тях... Парадоксално на всичко това, аз си мисля, че моментът да започна да пиша, не би могъл да бъде по-подходящ...

А споменах ли, че съм психолог?...

Слушам с половин ухо преподавателя, погледът ми блуждае между прозореца, върховете на есенните дървета, през които се прокрадва вечерният мрак, и призрачното сияние на екрана - Sony плазма, много по-скъп от буркана от 2000-та, на който съм горд собственик.
Седя на последния ред и размишлявам над студентския си живот и над унито, в което уча...

Като студент съм много примерен - не преча в часовете и смея да твърдя, че се справям много добре с разните задачки, които всеки студент от НБУ трябва да реши за да не се гърчи на изпити. Но поведението е едно, а мисленето съвсем друго.
Никога не си водя лекции дословно - като зубрещите отличници от даскало. За мен е много по-важно да схванеш, за какво човекът отпред говори и какво иска да каже, а не толкова как го казва. Смисъл вместо думи. Но като обективен наблюдател и още повече като психолог, не мога да не обърна внимание на поведението на преподавателя, на което ставам свидетел в рамките на около час и половина. И много често се случва да присъствам на удивително неадекватен пакет - в представителството на учителя пред мен.
Нечовешко да слушаш едно и също в продължение на 3 години. Нереално е да ти обясняват като на бавно-развиваща се кифла, хвърлена в кошчето и чакаща да еволюира в съзнателно същество (честна дума, от гледна точка на интелектуалния потенциал у много от колежките, това може да се окаже напълно оправдано, даже логично). Недопустимо е да плащаш тройно по-голяма сума от повечето такси в университетите и нищо ново да не научаваш. Още по-недопустимо е за тези пари да получаваш преподавател, които звучи с такъв фалцет, че ти иде да си бръкнеш с пръст в окото и да разбъркаш! Но, какво да се прави - такъв е животът...

Е, не всичко е загубено. Истината е, че най-хубавото в НБУ е че никой не те бие по главата и да ти казва "учи". Всичко е на свободни начала - ако искаш идваш на лекции, ако искаш учиш и правиш тестове и курсови работи, никои не те следи - тотално пълен самотек. Предполага се, че вече си голям човек и можеш сам да решаваш и да си носиш последствията. Можеш да отидеш на изпит, можеш да го влачиш колкото годинки искаш, можеш и да се освободиш от него - нали си си платил таксата, сега вече всичко си зависи от теб. Предоставят ти се различни възмножности, показват ти се нови пътища, а ти самият си способен да избираш, да оценяваш, да се съмняваш и да се развиваш както намериш за добре...

Въпреки всички отрицателни оценки, които могат да се дадат за НБУ-то, като се започне от студентите до някои преподаватели, като не забравяме отвратителната администрация, има и много положителни страни. Огромната свобода, която човек има на територията на университета, се оказва на първо място в моята класация на "най-важните плюсове" в студентсвото, a и в живота като цяло.

А аз съм свободен човек и това ми е любимото! И сега напълно свободно ще си тръгна от университета. Съвсем спокойно ще се разходя с биричка в ръка по път към колегата в най-голямото задръстване....

Каква прекрасна мисъл: "6 часа Софииско време, понеделник вечер - Аз съм свободен!"